Прикольные анегдоты)

В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
- ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем
изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь.
кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю:
первая буква "Т", последняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вовочка:
- Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" !
- Вовочка!!! Вон из класса !
- Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .



Суд. Судят мужика, который выкинул из окна холодильник и сломал ногу человеку.
Подсудимый (крепкий мужик, косая сажень в плечах) "Прихожу домой раньше времени. Смотрю - жена голая в кровати, в глазах - испуг. Спрашиваю "Где он?" Она молчит. Повторяю вопрос "Где он???" Она молчит. Вижу, открыта дверь на балкон. Выбегаю, смотрю вниз - вот он, миленький, в одних трусах бежит. В состоянии аффекта беру в руки холодильник и бросаю в него. Увернулся, сволочь, только ногу сломал"
Потерпевший (нога в гипсе) "Совершаю утром, как всегда, пробежку. Бегу мимо дома, слышу, что-то свистит. Смотрю вверх - холодильник. Еле увернулся, а то бы пришибло, только ногу сломал"
Свидетель (весь в гипсе, только глаза видно) "Сижу я в холодильнике..."



Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил)))



Бежит стадо кабанов по лесу, тут из-за кустов выходит заяц, пьяный и накуренный и говорит:
Заяц: Мясо стоять
Кабаны остановились
Заяц: Мясо, проблемы есть?
Кабаны: Не нету.
Заяц: Мясо сьебало....
На следующий день тоже самое повторяеться....
Кабаны пошли волку пожаловаться:
Кабаны: Волк, тут заяц быкует, помоги разобраться?
Волк: Хорошо, в следующий раз среди вас побегу....
На следующий день снова бегут кабаны, опять заяц из кустов вылазит и говорит:
Заяц: Мясо стоять
Кабаны остановились....
Заяц: Мясо проблемы есть?
Волк встаёт такой и говорит: Да есть!=)
Тут из кустов вылазит медведь тоже укуренный в хлам и бухой и говорит: Мясо сьебало, проблемы остались xDD



Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница???
- Как какая? Вы же гинеколога *нецензурная брань* не называете!!!



В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...



Решил муж избавиться от кота жены.
Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет.
Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся...

=)

Скайп есть?

icq